Los tiempos cambian...
Antes todo era muy
sencillo. Sin complicaciones, sin comeduras de coco, sin esa mierda que llaman
“políticamente correcto”.
A una persona que se le
llama hoy en día “ser asocial” antes era un “modorro”, a un niño “hiperactivo”
se le llamaba “niño de los cojones” y a lo que hoy en día se le llama
“educación proactiva” antes era “correr al niño a cintazos”. Todo era sencillo,
predecible...
Lo mismo pasa hoy en día
con la música.
Sólo había dos formas de
escuchar música: en la radio o en el “casete-de-dos-pletinas”.Punto.
No había más!! Que no lo
había, coño!!!
Que querías escuchar lo
último: los40. Que querías volver a escuchar lo último: el
casete-de-dos-pletinas!!
Ahora está el ipod,el
ipad,el iphone,el i-mbecil del vecino cantando y el i-nútil del Bisbal...además
del ordenador, el DVD, y un montón de inventos con muchos botones, de los
cuales sólo usas uno o dos. A lo sumo!!
¿Y qué decir de los
estilos musicales?
En mis tiempos sólo había
tres tipos de música: la de bailar, la de escuchar o la de “arrimar la
cebolleta”.
La de bailar era melódica,
sonaba dos veces en los40 y ya estabas con el dedo en el
“casete-de-dos-pletinas”. Ayyy!! Eso era música,coño. Se escuchaba en todos los
sitios: en los bares, en la peluquería, en los entierros y hasta en el hilo
musical de los psiquiatras.
La de “escuchar”, era
música sagrada: se levantaba hasta el abuelo, boina al pecho y con la mano en
el corazón. El gato se sentaba. El niño dejaba de llorar. Y hasta las suegras
se callaban un rato.
La de “arrimar la
cebolleta” se caracterizaba por el hecho de que se ponía en la Disco a última
hora. Cuando se apagaban las luces. Era el momento en que que tenías que haber
“enfocado” a la chica.
Sí, enfocado. Una vez que
se apagaban las luces, entraba en acción el azar...cuenta la leyenda
discotequil de gente que por no haber “enfocado” bien, al encenderse las luces
de nuevo, se daban cuenta de que habían estado bailando los lentos con un señor
de bigote y palillo en la boca.
También hay casos más
fuertes: si enfocabas mal en los reservados...alguno, al encenderse las luces,
se encontraba con que estaba en una tasca llena de abuelos jugando al dominó!!
Eso era emoción, coñoo!!!
Ahora está todo
“disperso”, confuso...liosooo!!
El REAGGETON!! Música del
diablo!!
Creo firmemente que surgió
de una casualidad...alguien puso un disco de LAMBADA en el tocadiscos, y éste
se averió!! Se revolucionó, vamos. Pasó a más revoluciones de las normales. En
cristiano: se jodió!
Y entre la “lambada
revolucionada” y el salto del disco...nació el REAGGETON!! Fué un accidente.
Y el siguiente paso fue
pasar a ser música comercial. Y eso fue fácil!!
La receta para componer
REAGGETON es muy sencilla: acelera en el CD la canción que tú elijas, igual te
vale “Paquito el Chocolatero” que una canción de Hard Metal. Da lo mismo. Tú,
sólo pulsa el botón de avance en el disco. Dale duro!
Ya está: tienes la base
musical lista...ahora falta la letra.
Paso 2: vete al
supermercado y compra unos yogures, unos “Huesitos” y tres “Tigretones”. A
continuación, levanta las tapas de los yogures y lee... en alguno pondrá,
pongamos “Has tenido suerte, te ha tocado”: ya tienes la letra!!
“Oye, nenaaaa, hoy has
tenido sueeeerte
Te ha tocao!! Te ha
Tocao!!”
Sin miedo!! Repítelo como
100 veces y voilà!! Ya has compuesto una canción! Enhorabuena!!
Los “Huesitos” y los
“Tigretones” debes de comerlos mientras cantas!!
Y otra modalidad es la
“música de grupos-de-chicos-o-chicas-resultonamente-empalagosos”.
Sí, de esos que se ponen a
bailar en el escenario, moviendo la cadera y la cabeza como un epiléptico. A
ver, te voy a contar una cosa. Espero no decepcionarte: los Reyes Magos no
existen, Milli Vanilli no cantaba y los grupitos de niños monos no cantan!! Te
he dejado mal cuerpo, no?
El casting es
sencillísimo: busca a chicos de flequillo largo, un poco “cachitas”, que se
muevan como Robocop con esclerosis múltiple...y hazte su agente. Te vas a
forrar!
En las entrevistas sólo
tienen que decir 2 cosas: “Bueno sí...” y “Soy lo que soy gracias a los fans”.
Punto. Todo lo demás, sobra!! Si van a hablar de Platón o del Teorema de
Bernouilli...la joden!!
Y luego, por fin están las
“Agresivas-compulsivas-que te-arañooo-uargg”. Su máximo representante es
Shakira. El casting aquí, se complica. Tiene que estar buena, bailar bien y
hacer como que canta bien. Si está buena...sobraría. ¿A quién coño le importa
que cante? Te puede estar hablando de la distancia de Plutón a Galapagar y
seguirías bailando!!
Si quieres un éxito
asegurado, necesitas que grabe un videoclip, se meta en una jaula, se mueva
mucho y si al video, le añades una escena con un bazoka, triunfas. Opcional:
consigue que salga con un futbolista, un torero o un mequetrefe de esos que
salen en “Sálvame” y sólo les conoce la madre que los parió mal y la vecina de
abajo cuando se acuerda de la primera cuando el nene monta una fiesta en su
casa....
Antes era toooodo, más sencillo!!
