La tecnología es divertida hasta que la metemos en casa, amigos. No lo olvidéis.
No es lo mismo aparcar pagando el ticket de la ORA desde el móvil, que meter maquinitas en casa que te vuelvan loco. No lo es. Meter un electrodoméstico inteligente en casa es el equivalente a invitar a un cuñado del Barsa a ver un partido de fútbol del Madrid en tu salón. Y si el artefacto en cuestión habla, es comparable a que tu equipo pierda y el de tu cuñado gane: sólo escucharás graznidos desagradables que confirmarán cosas que ya sabías. Tales como que la vitrocerámica a 200 grados centígrados quema, que el agua fría de la ducha jode si te la enchufas en la rabadilla o que a tu cuñado le falta un verano.
- Subiendo al piso CIN-COOOO
- ¿Qué ha sido eso, Paco?
- No lo sé, ¡pensaba que habías sido tú!
- Ha llegado al piso CIN-COOO
- Parece que ha salido del altavoz del ascensor, Maruja. Dale donde la campanita a ver si nos dice los números de la Bonoloto.
- Abriendo PU-ER-TAAAAS.
- ¿Lo ves? Ahí dentro hay alguien. Dile que nos diga qué números van a salir, anda.
Es cierto que la voz que sale de los ascensores nos ha librado de los hilos musicales con música de Copacabana, del sonido del pedo del vecino que sube contigo o de la predicción del tiempo del amateur de turno. Pero el soniquete y la entonación a veces es desesperante: hay voces que te hacen sentir como si estuvieras en un McDonald. Hablo de esa entonación característica que igual te anuncia el pedido de una hamburguesa que te lee las esquelas del "Diario de Cuenca":
- El caballero ha pedidooo una Big Mac con quesi y sin cebollaaaa…y por ciertoooo, el Manolo se ha muertoooo y será enterradoooo en el Cementerio del Puebloooo. Su pedido. Graciaaaas.
Que yo me pregunto: ¿dónde buscan a esas señoras siesas a las que les graban las voces? ¿tan difícil es encontrar a alguien con un poco más de sangre? Y, es más: ¿alguna de ellas se ha dormido en la grabación? Pregunto.
Volviendo al tema que nos ocupa (los cacharros tecnológicos) lanzo otra pregunta al aire: ¿qué necesidad teníamos de meter esos artefactos del demonio en nuestras casas? Si hasta hace poco sólo pedíamos que una lavadora lavase, que una televisión estuviera en el salón para rellenar el hueco que había en la estantería o que el despertador te despertase.
No contento con ello, ahora queremos que hagan de todo: lavadoras que te hacen la declaración de la Renta, vitrocerámicas que tocan la Lambada cuando la berza está ya cocida o frigoríficos donde puedes ver películas de indios y vaqueros.
¿Nos estamos volviendo locos o qué? Ya hasta metemos altavoces "inteligentes" en casa para que no espíen, coño. Por si no teníamos suficiente con la vecina de al lado cotilleando, ahora metemos un engendro de la tecnología que le da pistas a los chinos acerca de nuestros hábitos. Tales como dónde vivimos, número de veces que vamos al baño o si follamos con música de Reggaetón o con el himno de Polonia. ¡Y se los damos gratis y encantados de la vida! Ya veréis cuando los chinos nos invadan y sepan todo acerca de nosotros…
- Tú subil al séptimo Dé, que el señor Juan suele roncar a estas horas por la siesta.
- Yo cleel que hoy tenel malatón de Netflix. Poder atacar pol solplesa en mitad de "Narcos".
- Ese sel el del quinto É. El señor Maltínez tenel amante en catre, Xio Yang.
- Sel todos iguale pala mí, Yao Tsé
Otro de los regalos estrella de este año son las bombillas electrónicas esas que encendemos con el móvil y nos evita el titánico esfuerzo de tener que acercarnos al interruptor y hacer "clic". Se conocen casos de gente herniada por encender una bombilla o programar el microondas, ojo. No nos engañemos: la única utilidad que tienen es asustar a la suegra simulando un Poltergeist o darle más pelas a Iberdrola haciendo el capullo. Además, ya se están dando casos en los que Hacienda te da de alta como "Discotecas y bares musicales". Por ejemplo, en el piso de debajo de mi casa creo que mañana actúa Chimo Bayo.
En definitiva: hay cosas que nos hacen la vida más fácil y otras que nos sirven para hacer el gilipollas delante de los amigos en plan vacilón. Aún sigo a la espera que renueven el "GusiLuz" o que nos enseñen a sacarle partido a los móviles sumergibles. Aún desconozco cómo hablar debajo del agua o en qué lado hay que apretarle a un muñeco para que se le encienda la cabeza…
