MONÓLOGO: “Bodas, Bautizos e Inspecciones”

A raíz de la noticia aparecida ayer en los medios, me empezaba a preguntar cómo afectaría a los futuros eventos familiares lúdico-festivos, la presencia de Inspectores de Hacienda.

Acostumbrados a la familia del novio, de la novia, al cura, a los fotógrafos, al pinchadiscos e incluso a los amigos de la SGAE…ahora entra en escena otro personaje más siniestro de traje oscuro, maletín de cuero y mano dura: el Inspector de Hacienda. Una mezcla jodidamente peligrosa sólo a la par que la del DYC con Coca Cola o la de un Ayuntamiento capitalino con una cateta despeinada puesta a dedo.

-Usted de parte de quién viene, ¿del novio o de la novia?
-Vengo de parte de Montoro, caballero, por cierto, me gusta su reloj… ¿no tendrá por ahí la factura de compra, verdad? Buen peluco, sí señor. Recuérdemelo después, tengo que hablar con el cura…ese crucifijo parece de importación.

De todos es sabido que son gente persistente. Perros de presa mordiendo un jugoso balón. Tenazas rompiendo el cartón piedra de un mueble del IKEA. La suegra perfecta de un yerno mudo.

-Hemos detectado que le ha pagado en negro al Restaurante, hasta que no nos enseñe la factura correctamente cumplimentada, el bautizando queda embargado hasta nuevo aviso. Le damos diez días hábiles antes de proceder a subastarle.
-Suelte a mi Gonzalo!!
-De Gonzalo, nada, señora. Mientras no pague, este niño es de nuestra propiedad y nos reservamos el derecho a ponerle nombre. Le llamaremos Embarguito del Amargo Recargo.
-Por el amor de Dios, déjenos al menos bautizarle en la pila!!
-No señora. Al defraudador, ni agua. Bendita, en este caso.

Y es que hay situaciones que pueden llegar a darse, realmente esperpénticas y de infinitas combinaciones. Momentos irrepetibles e indescriptibles.

-Manolo, ¿nos dejáis ver las fotos del viaje de novios a Punta Cana? ¿Tenéis el álbum de fotos?
-¿Album? Qué va! Pillaron al fotógrafo escaqueándose del pago del IVA y lo tienen preso. Las fotos nos las ha subido el Inspector a la página de la Agencia Tributaria. Si pinchas ahí donde pone “Oficina Virtual”, junto a la declaración de la renta del año 2010, tengo las fotos del convite. Las del viaje, me dicen que las suben cuando me salga a pagar.
-Qué fuerte, ¿no?
- Y tanto…cuando el cura nos declaró marido y mujer, el inspector gritó “¿ha dicho declaración, ha dicho declaración?” y nos casó él, al final: no estamos ni en “separación de bienes” ni “en gananciales”…estamos casados  por “el criterio de caja en módulos”.

En las Comuniones también se podrían escribir ríos de tinta. Para ir camuflado, es de prever que a los Inspectores se les provea de un traje de marinero o un vestido blanco. En vez de vela, irían con rotulador rojo y cuaderno. Y en vez de comulgar, las ostias las darían ellos (con la correspondiente sanción, por supuesto):

-Psst!! Señor cura, ¿quién es el niño éste de detrás? Su padre, el de la primera fila, el caso es que me suena.
-¿Otra vez usted? Le veo en todas las Comuniones, coño (con perdón). Al menos aféitese el bigote! No le pega con el traje de dulce marinerito.
-Como me delate, le hago ahora mismo una inspección de los módulos de altar y del consumo de cirios, padre.
-Se llama Aitor y su padre es el presidente de una empresa de alimentación, señor inspector.
-Así me gusta, padre. Yo le bendigo. Por cierto, en la próxima declaración, no vuelva a desgravarse el cáliz y estamos en paz.

…y es que de tantas y tantas situaciones, podríamos rodar una película de Ozores.