MONÓLOGO: “Las Fiestas en los Pueblos”

Ya  estamos en plena época estival, la temporada en la que dan comienzo a una serie de ritos, que junto con las intoxicaciones por ingesta de ensaladilla rusa en mal estado o las quemaduras por barbacoa en una playa de Matalascañas son de obligado cumplimiento: estoy hablando de las Fiestas en los pueblos.

En España tenemos más variedad de Fiestas que de brevas en Marruecos, imputados en España o chonis de barrio en Valencia.
Todo vale: vaquillas, tomatinas, sardinadas, cabras lanzadas desde el campanario, carreras de sacos o salto de tapia modalidad “dueño con escopeta de perdigones”. Igual te embiste una vaquilla con más cuernos la novia del Conde Lequio que te tiran más tomates que a Paquirrin jugando a ser pinchadiscos.

Un ejemplo son los San Fermines, una especie de alegoría del “llegar a fin de mes” pero con toro de verdad y guiris de porrón lleno y camiseta rojo vino. Siempre he pensado que es una oda a la economía doméstica. Llamadme gilipollas si queréis, pero sustituid “toro” por la “factura de la luz” y “guiri” por “nómina” y me daréis la razón.

En este tipo de festejos, hacemos cosas que jamás se nos ocurriría hacer en nuestro día a día. No puedo imaginarme a alguien pegándole una ostia a un tío de ciento veinte kilos y echar a correr escaleras de Metro abajo o recibiendo un impacto de un tomate en “tolajeta” y dar las gracias.
Una de las cosas más llamativas de los fiestas de los pueblos es la Feria: el lugar más parecido al Infierno de Dante con música de Camela y columpios que giran. Por el olor a aceite requemado las distinguiréis. Dentro del mundo de las Ferias tenemos una variedad de personajes que han perdurado a lo largo de los años desde la lejana época de la creación del androide Jordi Hurtado:

-El “calé” de los coches de choque: también llamado el “gitano de la taquilla”. Este personaje se distingue por tener de forma perenne un palillo en la boca pegado con Loctite, uñas sucias de aceite de coche y cara de mala ostia. Es menos expresivo que Silvester Stallone haciendo de árbol de Navidad o bailando la Conga el día de su boda. Usuario de frases cortas y canciones interminables.

-El  “púgil garrafonero”: pueden cerrar las atracciones, pero siempre está enganchado a la máquina infernal del saco. Su cerebro sólo le da para echar una moneda y dar hostias a una máquina de boxeo. No le pidas jugar al ajedrez. Lo más cercano al existencialismo que ha estado es cuando la máquina se ilumina en el nivel de “Eres muy Fuerte”.

-El “lotero de la Chochona”: se rumorea que es una de las profesiones con los requisitos de acceso más duros. Hay astronautas de la NASA que fueron rechazados por “flojunos”. El casting consiste en una prueba de canto de un rap mientras se baila con un hula-hop y se toca la dulzaina. A punto de convertirse en prueba Olímpica en Barcelona 92, al final se optó por no incluirla debido a su extrema peligrosidad. El lotero se caracteriza por estar en una furgoneta grande y siempre rodeado de peluches de la época del Osito Mischa y jamones añejos de antes de la invención de la carne de cerdo.

-Y no podemos olvidarnos de una criatura creada personalmente por el mismísimo Satán en un mal día: el vendedor de almendras garrapiñadas y/o algodón de azúcar. Es el encargado de intoxicar a la gente en las Ferias y de arruinar a los papás que piden una hipoteca de EURIBOR alto para comprar un cucurucho de almendras o un palo con algodón.  Los ingredientes son más secretos que la fórmula de la Coca Cola o que, incluso, lo que toma Frank de la Jungla en el café de la mañana.

-las mal llamadas Orquestas de verano: sólo se requieren 3 cosas para ser contratadas en las Fiestas. Tener un nombre hortera (tipo “Sensación”, “Fiebre”, “Sabrosura” o “Escroto de Mono”), cantante jamona con más curvas que el Puerto de Pajares y, por último, ir vestidos por un sastre con astigmatismo. El mismo que vestía al Príncipe de Zamunda, para que nos entendamos.

Además de todos estos sagrados y consagrados personajes, no podemos olvidarnos del resto de figurantes de tamaño escenario digno de un sueño de Melendi después de una visita a la fábrica de Don Simón: 

En él, predominan los conductores de Seat León tuneados, adolescentes asilvestrados (suelen estar al lado de la caseta de tirar muñecos con una bola. Inconfundibles. Por el peinado a lo Mohicano les conoceréis) y vendedoras de coliflores en excedencia. También hay trileros y falsificadores, pero cada vez hay menos desde que pasan lista en el Congreso de los Diputados.

Hay más. Cuando termine de dar esquinazo a este toro, os sigo contando si antes no me dan en “tolajeta” con otro tomate garrapiñado cerca de la Orquesta.

"Universo Alternativo" (Fragmento de un Relato)

Al mismo ritmo que Simón se iba acercando al oscuro conductor, algo está cambiando en el transcurso de los acontecimientos, varios años atrás. Sutilmente, casi con delicadeza, pequeños detalles van sufriendo pequeñas modificaciones en cascada, haciendo que los cambios sean más y más notables de lo que iba a pasar. O mejor dicho, de lo que pasó la noche del atropello de María.

Cuando Simón, emprendió de nuevo el camino, después de desmembrar al camionero y bucear bajo las aguas, rumbo al noroeste, una noche luminosa de 1982, empieza a hacerse más y más oscura. La luna se oculta entre las nubes y María empieza a sentirse insegura al cruzar la carretera del Campus Universitario, así que, aprovechando que ve a un grupo de estudiantes caminando junto al estanque, decide atajar por el sendero.

Piensa una vez más en el futuro, en Simón, en su padre y en lo que va a ser de ellos. Cómo les dirá que está embarazada. Si alguna vez podrá terminar sus estudios en la Universidad. Todos esos pensamientos, hacen que al pasar junto a un viejo y sucio vehículo aparcado, no se fije en una persona que está detrás del volante observando a la gente que cruza la Calle Comercial. No nota que unos ojos rojos la están mirando.

En el momento preciso en el que mira pensativamente los escaparates, dos manzanas más allá de donde fue o iba a ser atropellada, un motor ruge en un callejón. El mismo callejón donde dos enamorados van a morir ahogados y aplastados por los escombros en una tormenta del futuro. El conductor farfulla unas palabras ininteligibles y, soltando el embrague, se dirige a la calzada.

No enciende las luces del turismo. No quiere ni que le vean, ni ser visto.

María está a punto de cruzar la calle, cuando una señora cargada de bolsas, se tropieza con ella. Un montón de ropa, envuelta en papel y en bolsas de regalo, se desparrama por el suelo. Se intercambian unas frases de disculpa y recogen el contenido.

Un coche con las luces apagadas pasa a toda velocidad por el paso de peatones. A punto está de atropellar a un señor que está cruzando en ese momento con su perro. Nadie ve la matrícula del vehículo. Nadie nunca sabrá más de él.

Y mientras tanto, décadas más tarde, un ser de ojos luminosos, que no respira, camina entre las aguas de un gran lago al pie de las montañas que rodean la ciudad. Ni las corrientes de agua, ni la turbiedad, consiguen impedir un avance lento, pero inexorable hacia una casa de sucesos macabros e inhumanos. Inhumanos como él.

Se me pasó el plazo para presentar el IRPF, ¿ahora qué?

Puede pasarnos a todos que se nos pase el plazo para pagar un Impuesto (lo expuesto aquí se aplica en general a cualquier tributo, pero voy a incidir qué pasaría en el más común: el IRPF). Algún año que otro, y debido a algún imprevisto o despiste, podría ser que esto nos suceda. Las consecuencias de ello están reguladas en la Ley 58/2003, General Tributaria en función del resultado de la declaración de la Renta no presentada dentro del plazo voluntario (recordemos que este año es hasta el 30 de junio de 2014):

• Si la Declaración es A INGRESAR:

Las declaraciones presentadas fuera de plazo (denominadas técnicamente extemporáneas) y que salgan a pagar, siempre que se presenten sin mediar requerimiento previo de la Administración – que las presentes de forma voluntaria, no por mediación de la Administración Tributaria competente- llevarán un recargo (que varía en función del retraso en su presentación y pago) pero NO LLEVAN APAREJADA una SANCIÓN. Dichos recargos son los siguientes:

-   Hasta 3 meses: 5%

-   De 3 meses y un día a 6 meses: 10%

-   De 6 meses y un día a 12 meses: 15%

-    Más de 12 meses: 20% más intereses de demora.

Lo anterior, sin perjuicio de que el recargo pueda verse reducido en un 25% de su importe cuando haya conformidad con la Administración. Como ejemplo, imaginemos que se presenta la Declaración de la Renta 2013 dos meses más tarde, es decir el 1 de septiembre, con un importe a ingresar de 10.000 euros.

En este caso, se recibirá una comunicación de la Agencia Tributaria informando que aplican un recargo de 500 euros (5% por entrar dentro de los 3 meses) y que si, además, se ingresa dentro del periodo voluntario que a continuación detallamos se hace un “descuento” del 25% (en nuestro ejemplo, 125 euros menos a pagar por presentar la declaración fuera de plazo):

1)  Si la comunicación de la AEAT llega entre los días 1 y 15 de mes, el pago del recargo debe realizarse desde la fecha de su recepción hasta el día 20 del mes posterior o, si éste no fuera hábil, hasta el inmediato hábil siguiente.

2)  Si llega entre los días 16 y último de cada mes, el pago debe realizarse desde la fecha de recepción de la comunicación hasta el día 5 del segundo mes posterior o, si éste no fuera hábil, hasta el inmediato hábil siguiente.

Pero si la Renta no se presenta voluntariamente fuera de plazo, sino que se declara en contestación a un requerimiento de Hacienda, ADEMÁS de los recargos anteriores, podría haber SANCIONES. En estos casos, se habría cometido una infracción que, en función de la cuantía dejada de ingresar (el resultado de la declaración) y de que concurran determinadas circunstancias, como la ocultación de datos, sería leve o grave.

• Pero si la Declaración es A DEVOLVER:

Si no se ha presentado el IRPF 2013 con resultado a devolver, en el peor de los casos, y al no haber perjuicio para la Administración (sino todo lo contrario) sería una infracción leve que se castiga con multas de 100 hasta 400 euros (artículos de la Ley 58/20013, General Tributaria).

CONSULTA TEAC: "VIVIENDA HABITUAL Y NUDO PROPIETARIO"

La resolución del TEAC en unificación de criterio (Fecha de la resolución: 08/05/2014 ) sobre el derecho a la deducción por inversión en vivienda habitual, modifica lo mantenido hasta ahora por la Administración, al permitir la deducción en los supuestos de desmembración de dominio en usufructo y nuda propiedad, pero únicamente para los supuestos en que esa desmembración se haya producido mortis causa (no dará derecho a deducción, por tanto, la adquisición de la nuda propiedad de la vivienda habitual por actos inter vivos) 

Así, el TEAC señala en su resolución: 

“…fijando el criterio de que no procede la deducción por inversión en adquisición en vivienda habitual del nudo propietario cuando dicha adquisición lo haya sido en virtud de un negocio jurídico intervivos, toda vez que la adquisición no lleva aparejada el derecho de goce del mismo, al concurrir con el derecho real e usufructo; sin embargo, sí se reconoce el derecho a aplicarse la deducción por inversión en vivienda habitual tratándose de supuestos en los que la vivienda habitual se adquirió originariamente en plena propiedad por los cónyuges en pro indiviso o para la sociedad conyugal, y, constituyendo aquella la vivienda habitual de ambos y sus hijos menores, sobreviene la desmembración del dominio, no voluntariamente, sino mortis causa por el fallecimiento de uno de los cónyuges, y la vivienda siga constituyendo la residencia habitual de la unidad familiar”.  
El texto íntegro de la Resolución se puede ver aquí: 

http://serviciostelematicos.minhap.gob.es/DYCteac/criterio.aspx?id=00/00990/2012/00/0/1&q=s%3d1%26rn%3d%26ra%3d%26fd%3d01%2f05%2f2014%26fh%3d09%2f05%2f2014%26u%3d%26n%3d%26p%3d%26c1%3d%26c2%3d%26c3%3d%26tc%3d1%26tr%3d%26tp%3d%26tf%3d%26c%3d0%26pg%3d

Este derecho a deducción supone también el derecho a exención por reinversión en vivienda habitual en el supuesto de que se transmitiera la vivienda en la que hubieran concurrido las circunstancias mencionadas, siempre que se cumplieran los requisitos previstos en la norma para el disfrute de dicha exención. 

Es especialmente importante en el caso de las herencias en el que, generalmente, el cónyuge viudo era el titular del USUFRUCTO y el resto de herederos eran los NUDOS PROPIETARIOS. Con el criterio anterior, cualquier inversión o pago de la hipoteca restante por parte de los herederos, no daba derecho a la “Deducción por Inversión en Vivienda” ni a la “Exención por Reinversión en Vivienda Habitual” en el caso de que residieran en ella en los casos establecidos en la Ley del IRPF.

Este cambio de criterio por parte del Tribunal Económico Administrativo Central es de suma trascendencia. Recordar lo estipulado en la Resolución: SÓLO es aplicable por actos MORTIS CAUSA.

La VIVIENDA HABITUAL en el IRPF:

Vivienda Habitual, a efectos del Impuesto sobre la Renta de las Personas Físicas, es "la edificación que constituya la residencia habitual del contribuyente durante un plazo continuado de al menos 3 años". Se entenderá que la vivienda tuvo ese carácter, aunque no haya transcurrido dicho plazo, cuando se produzca el fallecimiento del contribuyente o concurran circunstancias que necesariamente exijan el cambio de domicilio.

Esta residencia continuada supone una utilización efectiva y con carácter permanente por el propio contribuyente, circunstancias que no se ven alteradas por las ausencias temporales. No obstante, en aquellos casos en los que hay duplicidad de domicilios y pudiera haber dudas de cual constituye la residencia habitual, las exigencias de continuidad y permanencia otorgarían el carácter habitual a aquel domicilio donde se residiera por más tiempo a lo largo de cada período impositivo puesto que un mismo contribuyente no puede tener más de una vivienda habitual.

No obstante, la normativa establece que se entenderá que la vivienda tuvo el carácter de habitual cuando, a pesar de no haber transcurrido dicho plazo, se produzca el fallecimiento del contribuyente o concurran otras circunstancias que necesariamente exijan el cambio de domicilio, tales como celebración de matrimonio, separación matrimonial, traslado laboral, obtención del primer empleo, o cambio de empleo u otras análogas justificadas.

También se entiende como circunstancia  que necesariamente exige el cambio de vivienda, cuando la anterior resulte inadecuada en razón a la minusvalía.

En cuanto a los motivos que exigen el cambio, debe entenderse que éste ha de venir avalado por circunstancias concurrentes que lo hagan exigible de manera necesaria, entendiendo por necesidad aquellas circunstancias ajenas a la mera voluntad o conveniencia del contribuyente. No obstante, la justificación podrá hacerse por cualquier medio de prueba admisible en Derecho, siendo la Administración Tributaria quien valore las pruebas aportadas.

La Ley de IRPF establece que se entenderá como circunstancia que necesariamente exige el cambio de vivienda, cuando la anterior resulte inadecuada en razón a la discapacidad.  

No obstante, y tratándose de una cuestión de hecho, será necesario valorar el alcance y la gravedad de la minusvalía, su evolución y consecuencias en cada caso concreto. Por otra parte determinados procesos de incapacidad si bien no implican por sí mismos y en todos los supuestos la necesidad de cambiar de domicilio, trasladándose a otro que reúna mejores condiciones, sí pudieran hacer necesario dicho cambio.

En cualquier caso, el contribuyente habrá de poder justificar adecuadamente las circunstancias manifestadas como necesarias, la inadecuación en tiempo de la vivienda, así como la efectiva residencia en la misma por cualquier medio de prueba admitido en Derecho, ante los órganos de gestión e inspección de la Administración Tributaria a quienes corresponderá valorarlas, a requerimiento de los mismos.

Si se concluye que es necesario el cambio anticipado de residencia, la vivienda habría alcanzado la consideración de habitual, y, en consecuencia,  se mantendría el derecho a las practicadas, siempre y cuando se cumplieran el resto de circunstancias y condiciones exigidas por el Impuesto.

Si se estimara que no se cumplen las circunstancias reglamentarias para poder considerarla como “habitual”, las consecuencias serían las siguientes:

Cuando, en períodos impositivos posteriores al de su aplicación se pierda el derecho, en todo o en parte, a las deducciones practicadas, el contribuyente estará obligado a sumar a la cuota líquida estatal y a la cuota líquida autonómica o complementaria devengadas en el ejercicio en que se hayan incumplido los requisitos, las cantidades indebidamente deducidas más los intereses de demora a que se refiere el artículo 26.6 de la Ley 58/2003, de 17 de diciembre, General Tributaria. 

Las PARTICIPACIONES PREFERENTES en tu IRPF 2013

Según lo establecido en la Consulta V2534-12 de la DIRECCIÓN GENERAL DE TRIBUTOS, las rentas que obtengan los contribuyente en IRPF por participaciones preferentes en entidades de crédito tienen la calificación de rendimientos del capital mobiliario derivados de la cesión a terceros de capitales propios por lo que dicho rendimiento se determina por la diferencia entre el valor de trasmisión (cantidad abonada por la entidad de crédito) y el valor de adquisición o suscripción.

Sin embargo, si el importe total satisfecho por la entidad de crédito no se realizase en el mismo momento, sino que primero se efectuase la venta abonándose el importe de dicha venta y, posteriormente, a consecuencia de no haberse recuperado el importe total de la inversión, el cliente reclamase la diferencia no obtenida y el banco le abonara una cantidad adicional a la que deriva de la operación de venta (“laudo arbitral”), dicha cantidad no formaría parte del valor de trasmisión y se considerará rendimiento del capital mobiliario, estando sometido a retención a cuenta.
En definitiva, habría tres clases de rendimientos en la tributación de las participaciones preferentes:

a) Canje de participaciones preferentes por acciones:
Rendimiento de Capital Mobiliario= V.canje-V.adquisición

b) Compensación abonada (banco o “laudo arbitral”):
Rendimiento del Capital Mobiliario= Compensación acordada o Laudo Arbitral.

c) Transmisión de acciones recibidas en el canje: 
Ganancias o pérdidas patrimoniales (valor adquisición: importe recibido)

De este esquema se puede deducir que a la hora de proceder a la INTEGRACIÓN y COMPENSACIÓN de dichos rendimientos en la BASE IMPONIBLE DEL AHORRO, sólo se podrían compensar los Rendimientos del Capital Mobiliario entre sí. No pudiendo compensar la Ganancia o la Pérdida Patrimonial con dichos rendimientos.

Situación que perdería en su conjunto la neutralidad buscada de la operación, máxime cuando la cuantía negativa de la operación de canje, no podría compensarse con la positiva en el caso de una Ganancia por la venta de las acciones obtenidas en el canje.

Actualmente hay cierta controversia en la cuestión de qué pasaría si el preferentista hubiera obtenido previamente al canje o a la obtención del laudo arbitral una serie de cantidades (cupones) de cara al cálculo del Valor de Adquisición de las acciones obtenidas en el canje. Se espera que en un período, más o menos, corto de tiempo se resuelva esta cuestión por parte de la Dirección General de Tributos.

REGIMEN ESPECIAL DEL CRITERIO DE CAJA EN EL IVA

Con efectos desde el 1 de enero de 2014, el artículo 23 de la Ley 14/2013, de 27 de septiembre, de apoyo a los emprendedores y su internacionalización introduce el Régimen especial del criterio de caja en el Capítulo X del Título IX de la Ley 37/1992, de 28 de diciembre, del Impuesto sobre el Valor Añadido (art. 163 decies y sig.)

Este nuevo Régimen especial de carácter optativo, permite a los sujetos pasivos retrasar el devengo y la consiguiente declaración e ingreso del IVA repercutido hasta el momento del cobro a sus clientes aunque se retardará, igualmente, la deducción del IVA soportado en sus adquisiciones hasta el momento en que efectúe el pago a sus proveedores (criterio de caja doble); todo ello con la fecha límite del 31 de diciembre del año inmediato posterior a aquel en que las operaciones se hayan efectuado.

La opción por este régimen especial puede ser ventajosa si un empresario o profesional se encuentra en alguna de las siguientes situaciones: a) Si los importes y plazos de cobro de las operaciones con sus clientes son superiores a los de los pagos a sus proveedores b) Si en un su sector económico existe un alto índice de morosidad, que haya podido suponer en algún ejercicio anterior un procedimiento de modificación de bases imponibles c) Si las mayoría de sus gastos no están sujetos al IVA, por ejemplo, los gastos de personal d) Si entre sus clientes cuenta con un alto porcentaje de Administraciones Públicas e) Si es arrendador de locales con problemas de regularidad en el pago de la renta mensual.


Las principales características del Régimen especial del criterio de caja son:


Requisitos subjetivos:
Podrán aplicar este régimen especial los sujetos pasivos del impuesto cuyo volumen de operaciones durante el año natural anterior no haya superado los 2.000.000 de euros, entendiendo que las operaciones se realizan cuando se hubiera producido el devengo del IVA si no les hubiera sido de aplicación el régimen especial.
Se excluyen los sujetos pasivos cuyos cobros en efectivo respecto un mismo destinatario durante el año natural superen la cuantía determinada reglamentariamente (100.000 euros).
Se entenderá por volumen de operaciones el importe total, excluido el IVA y, en su caso, el recargo de equivalencia y la compensación a tanto alzado, de las entregas de bienes y prestaciones de servicios efectuadas por el sujeto pasivo durante el año natural anterior, incluidas las exentas.

No se tomarán en consideración:

- Las entregas ocasionales de bienes inmuebles.

- Las entregas de bienes de inversión Las operaciones financieras y operaciones exentas relativas al oro de inversión no habituales.

Las operaciones se entenderán realizadas cuando se produzca o, en su caso, se hubiera producido el devengo del IVA, si a las operaciones no les hubiera sido de aplicación el régimen especial del criterio de caja.


Régimen optativo: 
El régimen podrá aplicarse por los sujetos pasivos que cumplan los requisitos anteriores y opten por su aplicación en los términos que se establezcan reglamentariamente.
La opción se entenderá prorrogada salvo renuncia. Esta renuncia tendrá una validez mínima de 3 años. 
La renuncia o exclusión del régimen determinará el mantenimiento de las normas reguladas en el mismo respecto de las operaciones efectuadas durante su vigencia.


Requisitos objetivos:
El régimen especial se referirá a todas las operaciones del sujeto pasivo realizadas en el territorio de aplicación del impuesto

Se excluyen:

a) Las acogidas a los regímenes especiales simplificado, de la agricultura, ganadería y pesca, del recargo de equivalencia, del oro de inversión, aplicable a los servicios prestados por vía electrónica y del grupo de entidades.

b) Las entregas de bienes exentas a las que se refieren los artículos 21, 22, 23, 24 y 25 de esta Ley (exportaciones y entregas intracomunitarias de bienes)

c) Las adquisiciones intracomunitarias de bienes.

d) Aquellas en las que el sujeto pasivo del impuesto sea el empresario o profesional para quien se realiza la operación conforme artículo 84.Uno.2º, 3º y 4º (supuestos de inversión del sujeto pasivo).

e) Las importaciones y las operaciones asimiladas a importaciones.

f) Aquellas a las que se refieren los artículos 9.1º y 12 (autoconsumos de bienes y servicios)


Contenido del régimen:
El impuesto se devengará:

• En el momento del cobro total o parcial del precio por los importes efectivamente percibidos. 

• El 31 de diciembre del año inmediato posterior a aquel en que se haya realizado la operación si el cobro no se ha producido.

Deberá acreditarse el momento del cobro, total o parcial, del precio de la operación.

‒ La repercusión deberá efectuarse al tiempo de expedir y entregar la factura pero se entenderá producida en el momento del devengo de la operación.
‒ Los sujetos pasivos acogidos al régimen podrán practicar sus deducciones en los términos establecidos en el Título VIII de la LIVA con la particularidad de que el derecho a la deducción nace:

• En el momento del pago total o parcial del precio por los importes efectivamente satisfechos

• El 31 de diciembre del año inmediato posterior a aquel en que se haya realizado la operación si el pago no se ha producido

Deberá acreditarse el momento del pago total o parcial del precio de la operación.

‒ Las obligaciones formales específicas de este régimen se determinarán reglamentariamente.


Destinatarios de las operaciones afectadas por el régimen
En el caso de los sujetos pasivos no acogidos al régimen pero que sean destinatarios de las operaciones incluidas en el mismo, el derecho a la deducción de las cuotas soportadas por esas operaciones nace:

• En el momento del pago total o parcial del precio por los importes efectivamente satisfechos

• El 31 de diciembre del año inmediato posterior a aquel en que se haya realizado la operación si el pago no se ha producido


Modificación de bases imponibles del artículo 80.Cuatro LIVA
La modificación de la base imponible por créditos incobrables efectuada por sujetos pasivos que no se encuentren acogidos al régimen especial del criterio de caja, determinará el nacimiento del derecho a la deducción de las cuotas soportadas por el sujeto pasivo deudor acogido a dicho régimen especial correspondientes a las operaciones modificadas y que estuvieran aún pendientes de deducción.


Efectos del auto de declaración de concurso 
La declaración de concurso del sujeto pasivo acogido al régimen especial del criterio de caja o del sujeto pasivo destinatario de sus operaciones determinará, en la fecha del auto de declaración del concurso, el devengo de las cuotas repercutidas y la deducción de las cuotas soportadas respecto de las operaciones a las que haya sido de aplicación este régimen, que estuvieran aún pendientes de devengo o deducción.

Obligaciones formales específicas del RECC
Los sujetos pasivos acogidos a este régimen: 
• Deberán incluir en el libro registro de facturas expedidas las fechas del cobro de la operación con indicación por separado del importe correspondiente e indicar la cuenta bancaria o medio de cobro utilizado. 
• Deberán incluir en el libro registro de facturas recibidas las fechas del pago de la operación con indicación por separado del importe correspondiente e indicar el medio pago. 
• Deberán incluir en las facturas que emitan la mención «régimen especial del criterio de caja».

"PROVOCA-ACCIÓN"

El vocablo “provocar” lo define el Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua como “incitar, inducir a alguien a que ejecute algo”. Una provocación es una acción que te lleva a otra, en definitiva. Provocar, por ejemplo, en nuestros tiempos ha sido sustituida por el castizo verbo del “putear”.

Ejemplos los tenemos. A miles. Sin ir más lejos en nuestro país. Si queremos “inducir a alguien a que ejecute algo”, no tenemos más que atacarle directamente en su línea de flotación, que no es ni más ni menos que a su esfera  de las necesidades básicas. Con “necesidades básicas” no me refiero a las necesidades físicas (que también). Estoy haciendo alusión al conjunto de derechos, deberes y principios que hacen que una persona pueda ser llamada persona: educación, asociación, cultura y, ante todo, la libertad como tal.

Provocación es negar el acceso a la cultura subiendo los impuestos que gravan el acceso a la misma. También lo es aplicar medidas draconianas y sentencias excesivas por el acceso a la misma llamándolo “piratería”, “descargas ilegales”, etc… (antes, compartir un disco, una cinta VHS o un libro no era delito). Provocar es cambiar sistemas educativos constantemente confundiendo a nuestros jóvenes. Provocar es expulsarles del país, ningunearles, explotarles laboralmente. Para mí eso es provocar. Incita a que alguien “ejecute algo”. Otra cosa es que entre la inducción a la acción y el efecto transcurra algo de tiempo. A mi entender, poco ya.

Otra de las acepciones que nos proporciona el Diccionario es el de “irritar o estimular a alguien con palabras u obras para que se enoje”. En este caso es más evidente el significado. Suele pasar cuando la clase política, sobre todo, se dirige a nosotros, al pueblo confiado, con adornos literarios y mentiras camufladas de eufemismos burdos. La tosquedad en este caso, irrita. 

Leer o escuchar a personas (personajes) como Cospedal, Aguirre, Rajoy, Soria, Rubalcaba, Valenciano, etc, etc, etc…no es que irrite. Revienta directamente. Escuchar a un ex presidente con siglas de champú económico, postulando medidas contrarias  a las que con el poder, hizo…no es que sea un insulto a la inteligencia, sino que “enoja” al sentido más común. Sí, engañar irrita. Y mucho. Como he dicho, provoca.

Provocar también dice la RAE que es “vomitar lo contenido en el estómago”. Que no es ni más ni menos que la reacción física que la provocación produce. En nuestros días, nos dan ganas de vomitar escuchando las “inevitables medidas”, los “recortes ineludibles” y las “medidas de ajuste” necesarias que vemos vociferar a estos personajes en mítines llenos de estómagos tan agradecidos, que no vomitan. También nos da nauseas percibir que los mismos que nos urgen y conminan a “apretarnos el cinturón”, tienen el culo y la barriga tan gordos y apoltronados, que ya no pueden apretarlo más. Sentimos arcadas. Porque el cinismo, repite. La hipocresía, nos da acidez. Al igual que el “lameculismo” profesional de los medios nos hace ser celiacos del gluten disfrazado de credibilidad.

Y como última acepción de la RAE (todas acertadas y precisas) es la de que “provocar” es “facilitar, ayudar”. Y, efectivamente…el panorama político, social y cultural, en el mundo en general y en España, en particular…está poniendo muy fácil  que la acción de provocar, tenga una acción de “arreglar”. De limpiar el polvo de la corrupción y la mierda orgánica de las basuras camufladas en urnas electorales de cristal y pegamento. Nos está “ayudando”. Casi impeliendo y empujando a una acción a las mismas personas a las que hacía alusión al comienzo: a las que estamos siendo atacadas, privadas y despojadas de nuestra “esfera básica”. Intenta quitar a un hombre libre su libertad y le estarás provocando. Estarás llevándole a “que ejecute algo”. Y los asaltantes aún no lo han visto. La arrogancia suele dar apariencia de falsa seguridad.

Y la falsedad, provoca.

MONÓLOGO: "COMITÉ DE EXPERTOS"

En los tiempos que corren está muy de moda formar un Comité, Convite o Reunión de Parroquianos Afines. 

En España estamos a la vanguardia. Tenemos materia prima para ello: gente que sabe de todo, bares y, sobre todo, mucho alcohol.

-Señor ministro, tenemos que adoptar medidas excesivamente impopulares para reformar el Código Penal, ¿qué hacemos?

-¿Te acuerdas de Paco “el Tuerto”, Pepe el que vino a mi boda y esos dos hermanos con bigote que se parecen a José María Aznar después de beberse hasta el agua de los floreros?

-Sí, señor ministro. Pero Paco está en la cárcel por prevaricar dos veces. A los cohechos me remito…

-¿Está en el trullo?

-Sí.

-Pues le indultamos, coño! Que estamos en España! Cuando le quiten el traje de rayas, dile a Paco Camps que le busque un traje de esos de oferta y que se peine. Al menos que parezca creíble cuando presentemos el Informe que ya tenemos redactado. Está debajo de la flamenca que está encima de la tele, luego lo buscas.

El pionero en esta idea tan Brillante como el arroz que venden en Fukushima no podía ser otro que el expresidente Zapatero cuando reclutó a un grupo de jubiletas en Benidorm para constituir el llamado “Comité de Sabios” (que es lo mismo que “expertos” pero con el título de “Asesor de Obras” o “Alimentador de Palomas en los Parques”). Eran unos longevos señores que decidían qué programación poner para los adolescentes. 

Al final fue un estrepitoso fracaso cuando las noticias empezaron a darse en el Disney Channel y los menores se abonaron al Canal Plus Porno. Pero un fallo lo tiene cualquiera…

Como vemos, la elección o proceso de selección es sencillo y cualquiera puede probar a hacerlo en casa. Nivel de Dificultad: cero.

Por ejemplo: si se va a sacar una polémica ley sobre el aborto, es condición sine qua non, no nombrar a ninguna mujer en el Comité de Expertos. La ideología del Partido no permite mezclar peras con manzanas ni mujeres con alcornoques.

Otro ejemplo actual es la reforma de los Impuestos. Lo dice la palabra: “impuestos”…que es lo mismo que el clásico “por mis cojones” pero con rango de Real Decreto Ley. ¿Inspectores, Técnicos de Hacienda, Agentes de Hacienda, Auxiliares? No, coño, que esos saben. Y para presentar un informe de 444 páginas hechas con un corta y pega del “Libro de Hechizos de san Cipriano” no necesitamos gente que sepa. Ponemos a unos señores que sepan mucha teoría de esa. 

Todo el mundo sabe que “Fraude” es “amigo” en alemán, así que, que todo quede en casa.

La siguiente fase es la “elaboración”. Todos sabemos que el informe ya está redactado, así que hay que meter a todos los amigotes en un lugar donde se pueda macerar el engendro sin levantar sospechas: un hotel de cinco estrellas pagado por el contribuyente (también llamado “sujeto pasivo”, apochinador o muerdealmohadas), un Safari en Kenia con Juan Carlos o un viaje a Eurodisney con los hijos de Ana Mato. 

Esta fase ronda los tres o cuatro meses para darle credibilidad a la redacción. Cuatrocientas cuarenta y cuatro páginas entre ciento veinte días, nos da la friolera cifra de tres páginas por día. Paquirrín escribe más deprisa pero no ofrece demasiada credibilidad excepto para los directores de “La Razón” o el “ABC” que se creen todo lo que les echen.

Por último, hay que buscar la llamada “traca final”: la presentación del Informe. Aquí es muy importante que el ministro del ramo (que no “ramero”) ponga cara de despistado. Una mezcla de júbilo, sorpresa y orgullo (la misma que pondría un concursante de “Gran Hermano” después de acabar de leer la primera página de un libro para niños). 

La foto es la presentación del plato. Hay que adornarlo para que se pueda cobrar más por él: no es lo mismo poner unas lentejas con chorizo que hacer que un chorizo salga con lentejuelas. 

De esto saben mucho los ministros, no en vano, fueron cocineros antes que fraude. Y el que diga lo contrario está diciendo una mentira cocina.
Para la foto de la presentación se necesita: mucho alpiste, varios pájaros, algún fotógrafo de un periódico afín, media docena de gatitos (que hacen que las fotos sean aún más bonitas), un mural de fondo con un mensaje subliminal del estilo “Vaselinas el Puño” y un montón de revistas pornográficas encuadernadas en cuero para que parezca un Informe. La opción de llevarse unos pequeños golfillos tirando petardos por detrás del ministro depende de la atención que quiera darse al evento.

Bueno, eso es todo. Aunque no olvidéis que aparte de estos ingredientes, se necesita lo más importante: personas crédulas, ideas retorcidas y amigos con ganas de disfrutar de la vida. En resumen: mucha SOBREcualificación.

"Los buenos de la película no siempre ganan"

Han pasado muchos años pero aún soy capaz de acordarme del discurso de aquél profesor. 

El ansiado  final de la Carrera Universitaria estaba allí mismo. Es increíble cómo la memoria, lejos de ser selectiva, es impredeciblemente predictiva. Dicen que los recuerdos siempre vuelven y que el pasado es un ser tozudo que no deja de perseguir al presente.

Un lejano y caluroso mes de junio. Los impertinentes rayos de sol se colaban en un atestado Salón de Actos. Jóvenes embutidos en trajes, corbatas y camisas almidonadas la noche anterior. Las palabras flotaban, casi retumbaban en las paredes y mis pensamientos tan y tan lejanos…eran los tiempos en los que te podías permitir estar distraído. Te podías permitir ser un soñador. Un joven idealista sentado al lado de otros jóvenes idealistas con ganas de comerse el mundo con bocados de honradez. Así nos habían educado (hasta teníamos una asignatura llamada “Ética Empresarial”, ¿suena a chiste, verdad?). Era posible ganar dinero y a la vez hacer un mundo mejor. Ese era el resumen. Era tentador y bello. Demasiado.

…y en medio de un discurso aparentemente predecible, emergieron las insolentes palabras de un hombre de mediana edad curtido en mil batallas empresariales y de las otras. Alto, ronco, cojo, cano y echado “pa-alante”. Sus palabras esta vez no rebotaron en las paredes sino que se clavaron en nuestros corazones como duendes burlones con espinas clavadas en los ojos.

Allí, pulcramente vestido, en pie, mirando desafiante y paternal, nuestro admirado y temido profesor nos desvelaba el secreto mejor guardado del ser humano: que en realidad todos somos entes enfermos investidos de honradez épica.  Súbitamente todos fuimos conscientes de que los Reyes Magos eran los padres y que el ser humano, ni es humano, ni es ser.

-“Salgan ustedes de esta Universidad siendo hombres y mujeres honrados y admirables. Pero si alguna vez caen ustedes en la tentación del enriquecimiento rápido, fácil e ilegal…háganlo a lo grande. De esa forma jamás les avergonzarán a ustedes y a sus familias. De esa forma, nunca tendrán ningún problema ni les harán sentirse comprometidos”.

Estupefacción. Fascinación. Algún tímido aplauso. Ningún abucheo. Sorpresa…y por último indignación. 
No hay persona que más odiemos que aquella que nos hace dejar de ser niños para convertirnos por el procedimiento abreviado en adultos. Porque, ¿quién es él? ¿Cómo se atreve a decirnos que los Reyes Magos no existen ni que vienen de Oriente?

Años. Muchos años después, leyendo, viendo, observando y casi palpando este puto mundo roto de personas codiciosas…ese hombre, desgraciadamente tenía razón: en las películas no siempre ganan los mejores. Tampoco los buenos se salen con la suya.

Estamos en la época de la Historia en que los malos de las películas jamás han sido tan fuertes.

"Las Aventuras y Desventuras de un Humano Informado en el Siglo XXI"

Desde hace algún tiempo para acá, he dejado de leer exclusivamente la prensa. De vez en cuando, echo un ojo por encima a los titulares. Punto. Ni que decir tiene que la televisión y la radio (¿qué es eso?), las pongo en el mismo plano. 

Cuando le prestaba atención al triunvirato de medios, a veces me daba la sensación de que un gnomo recluido en un zulo se dedicaba a confeccionar la misma noticia de forma invariable. Sin salirse del guión que le dictaban sus captores. Una vez hecha, el formato era lo de menos: la envolvía en papel de estraza, la publicitaba y la mandaba por Amazon a un montón de niños jugando a ser periodistas.

Un viejo amigo siempre decía: “ya que nos están lloviendo ostias, qué menos que saber cómo es la nube”. Mi amigo es muy vehemente. Y no le culpo. Nos están haciendo a todos los españoles más vehementes a pasos agigantados. Y los que ya lo éramos, nos hemos saltado el estado de indignación para pasar al de la rabia. 

Quizás sea paradójico afirmar que no leo la prensa (ni la televisión ni la radio) y decir que quiero informarme. Lo que quiero decir es que la información está en el conjunto, no en los medios a los que nos canalizan como a borregos. Me explico. El saber está hecho de retazos de sucesos y jirones de sentido común. De criterio propio. Leer. Ver. Tocar. Sobar la sabiduría que tenemos a nuestro alcance: Internet, titulares, opiniones, blogs, redes sociales, etc…

Hemos llegado al punto en el que la desidia, la apatía o la rendición absoluta son muy tentadoras. Cuando bajas los brazos, cuando sientas de nuevo el culo en el sofá, cuando te tumbas en el sofá…la sensación de alivio retorna a tu cuerpo. No te sientes mal porque pones el transistor y dejas que hable esa vocecilla interior del “no-es-tu-puta-guerra-que-lo-hagan-otros”. Es tentador como he dicho mecerte en la hamaca de lo aséptico y lo indoloro. Pero es una receta ineficiente. Porque al final, estés tumbado, sentado o escondido debajo de la cama, los problemas acaban por encontrarte.

¿Qué tiene que ver entonces el “saber” con lo que acabo de contar de los problemas? 
¿Por qué narices hago alusión a la prensa, la radio, la televisión o los medios?

La primera cuestión es fácil: si conoces los problemas, si sabes quién o quiénes son TUS problemas, siempre hay margen para que dejen de serlo. ¿Cómo? Rebatiendo, pensando, no dejando que te engatusen con sus hipnóticas palabras y gestos de populismo barato. Como ciudadano, pero sobre todo como persona, es tu DEBER ser racional. Tener criterio.

La segunda pregunta (que está relacionada con la primera) se responde sola. Si quieres tener criterio. Si no quieres ser un ignorante o un títere en manos de unos pocos, es tu OBLIGACIÓN buscar el conocimiento a través de todos los medios que tengas. Y no son solamente los tradicionales. No son los mayoritarios (generalmente, éstos no te llevarán a lo que es…sino a lo que determinados “poderes fácticos” quieren que sea)…en realidad son ninguno y todos.  Si estás informado, te habrás dado cuenta del “baile” de directores puestos a dedo en los periódicos españoles. O de la “criba” televisiva y radiofónica. Ellos quieren que veas, leas y oigas SU información (o desinformación, mejor dicho).

En la era de la globalización y de Internet, tenemos, prácticamente un acceso ilimitado a la información, comenzando desde la Wikipedia o Google hasta llegar a las ediciones electrónicas de las noticias y los agregadores de las mismas. Antes, se podía decir que el problema estribaba en acceder a la información. Ahora el mayor inconveniente es saber filtrar ese exceso y distinguir lo “verdadero” de lo “inventado”, el “rumor” de lo “fiable”. Para ello, la solución es  simple y ardua: informarte desde varias fuentes, páginas, noticias y opiniones (algunas contrarias a tu ideología política o ética). En resumidas cuentas: mamar de varios sitios y después componer el puzle poco a poco.

Y, acabando, diré lo que decía casi al principio: es tentador el no saber, dejar que otros piensen por ti, flotar en los nimbos de la ignominia o enterrarte vivo en el ostracismo. En realidad, así se lo estás poniendo fácil a los que quieren pastorearte como al ganado. Así lo desean.

Si quieres ser una oveja, olvida todo lo que he escrito: no va dirigido a ti. Si en cambio, quieres ser una persona (con el sentido y responsabilidad que conlleva): te ruego  encarecidamente que inviertas tu vida en aprender, en informarte, en ayudarnos al resto a saber y a compartir lo que sabes. Una sociedad formada e informada es un pueblo próspero. 

Y un pueblo próspero siempre tendrá una oportunidad en este montón de mierda de corrupción global y avaricia al que llamamos “Mundo”.

GESTHA 1 - Fiscal General del "Gobierno" 0

Hoy se ha hecho público el Auto del Juzgado de Instrucción nº3 de Palma de Mallorca, en relación a las Diligencias Previas 2677/08, Pieza Separada 25, relativo al asunto Aizoon. Como quiera que el fiscal había solicitado la apertura de diligencias previas contra Carlos Cruzado en calidad de Presidente de Gestha, aquí está el extracto del auto con la decisión del Juez al respecto:


Puestos a hablar de tratos discriminatorios y a sentimos vulnerables a las llamadas de atención es obligado detenerse en el propio escrito de alegaciones del Ministerio Fiscal de 17 de diciembre pasado en la parte en que se insta a este Juzgado a “la apertura de diligencias previas respecto al responsable de Gestha, Sindicato de Técnicos del Ministerio de Hacienda, a efectos de determinar las posibles responsabilidades penales y sus autores en relación a la imputación de falsedades en el tratamiento de los datos fiscales de Aizoon S.L. y sus socios “.

Abrir Diligencias Previas contra persona determinada, aunque sólo lo sea por referencia al cargo sindical de responsabilidad que ocupe, implica, por así disponerlo el art. 118 de la Ley de Enjuiciamiento Criminal, su llamada a prestar declaración en calidad de imputado.

Pues bien, si analizáramos bajo el prisma de las recientemente acuñadas garantías para el caso que nos ocupa dicha imputación, arrojaría la conclusión de que se estaría predicando la imputación de persona de la que se silencia nombre y apellidos, literalidad de las concretas expresiones que vertiera y que se reputan injuriosas o calumniosas, así como contexto y lugar en que se pronunciaron, lo que pone de relieve un serio contraste con las garantías que se predican para la citación de Doña Cristina Federica de Borbón y Grecia.

A la petición que se comenta este Juzgado no puede acceder por dos motivos:
Primero, porque el conocimiento que este Instructor tiene sobre las manifestaciones que haya podido hacer al respecto el responsable del Sindicato de Técnicos del Ministerio de Hacienda sólo en una ocasión fue de percepción directa a través de un informativo de una cadena televisiva y le es en este momento imposible recordar a este Instructor las exactas expresiones que vertiera pero sin que en aquél entonces tuviera la percepción de que se estuviera cometiendo delito alguno, y en las demás ocasiones el conocimiento ha sido previamente objeto de tratamiento mediático del que no necesariamente se ha de responsabilizar al autor de aquéllas.

En segundo lugar, porque se desconoce el lugar donde se habría cometido ese supuesto delito y con ello el Juez natural que habría de investigarlo, que nunca sería este proveyente ya que, aunque es cierto que las manifestaciones que se hayan podido proferir lo habrían sido con ocasión de la labor instructora desplegada en la presente causa, ninguna conexión objetiva ni subjetiva guardan con ella, sin que ello obste a que el Ministerio Fiscal pueda presentar la correspondiente denuncia o querella ante el Juzgado de Guardia para que sea aleatoriamente repartida.

Concluye el Auto:

4° No ha lugar a que este Juzgado abra Diligencias Previas contra el responsable de Gestha, Sindicato de Técnicos del Ministerio de Hacienda, como se solicita, a efectos de determinar posibles responsabilidades penales y sus autores en relación a la imputación de falsedades en el tratamiento de los datos fiscales de Aizoon S.L. y sus socios sin perjuicio del derecho del Ministerio Fiscal solicitante de interesar similar petición a través de cauces procesales distintos.

"Partidos de fútbol, televisiones de plasma e hilillos de plastilina"

Pasará a la Historia como el presidente que ganó al juego del escondite.  
Zapatero no es que se lo pusiera fácil. Ni mucho menos. Pero siempre hay alguien en la vida que te supera en cualidades, habilidades y dones. En defectos también.

Mariano Rajoy da la imagen de una persona insolentemente cobarde. Un ave agazapada en una televisión de plasma ignorando lo que pasa a su alrededor. Lo que no sale por la tele, no existe, dicen. Así que, qué mejor manera de demostrarles a los españoles esta máxima del periodismo que saliendo él mismo en directo o en diferido.

Ya desde el principio nos quiso dar esa impresión huidiza cuando, en uno de los momentos de mayor incertidumbre acerca de la deriva de nuestra Economía, se enfundó la camiseta nacional, el puro y la zamarra al grito de “me gusta el fútbol” y nos dejó a todos ahogados en un mar de dudas.  España iba a ser rescatada y la mejor terapia posible era abstraerse en el noble arte del balompié. Si España ganaba, nos rescatarían, pero dolería menos, ¿no es así?

¿Cómo no iba a rendir un homenaje a la Selección Nacional de Balompié y Talón-en-mano, siendo como es su cortina de humo favorita? ¿Cómo cualquier español en pleno uso de sus facultades pensó por un momento que iba a perderse un partido así?  Por el amor de Dios, eso habría sido una herejía!! Mariano es así: es una persona que piensa que para que un problema deje de existir, es mejor alejarse de él o esconderse. Que cada mástil que aguante su vela. Eso dice el refranero “Popular”.

Pero hay que ser justos y debemos reconocerle el arte del disfraz y del escaqueo. Su innata habilidad para encontrar el mejor escondite. Recursos no le faltan, la verdad sea dicha. Desde el poco original fútbol, pasando por el eterno sentimiento nacionalista hasta el “no me consta, no me consta”. Porque en realidad, nada le ha constado ni costado, desde que dos años atrás, se encontró con un certificado de empadronamiento monclovita y monclovero. Eso y un permiso de armas con “Licencia para Matar” la la marca “mayoría absoluta”.

La labor principal de un buen presidente es dar la cara. Bueno, en realidad es la labor principal de cualquier persona que se precie y se aprecie. Y éste último, el aprecio, es el que durante casi 730 días de desgobierno se ha tornado en desprecio unánime.

Lo primero que nos enseñan desde que somos pequeños, antes de caminar incluso, es a afrontar las consecuencias y sobre todo a no mentir. Sí, a no mentir. Quizás por eso sean debidas sus escasas apariciones: para no forzar demasiado la mentira. Porque cuando una mentira es demasiado evidente se convierte en el tosco embuste de un charcutero vendiendo carne al peso. Y eso es a lo que nos ha ido acostumbrando este señor de barba, gabardina color crema y rostro cada vez más desencajado: a escuchar de su boca embustes de plastilina y chapapote edulcorado.

Varios meses después, escrutando de nuevo la foto kafkiana e irreal de una televisión con la imagen de Mariano, me pregunto si alguna vez nos llegamos ni siquiera a imaginar, el ser gobernados por un títere descabezado y bailarín, al que millones de personas confiaron su voto. Un voto a un programa político que jamás llegó a ser real. Porque así es Mariano: una persona que nunca veremos sucio de chapapote ni impertinentemente incomodada al amparo de una  pantalla de cuarenta y pico pulgadas.

RELATO: "El Camionero y el Muerto"

EL CAMIONERO Y EL MUERTO:

Todo estaba anegado por el agua en los jardines de las casas bajas de las afueras de la ciudad. Riadas de barro arrastraban trozos de madera, neumáticos, bicicletas, enormes trozos de plástico, papeles y un montón de desperdicios más. El paisaje era apocalíptico. A cada fogonazo intermitente de los rayos de la tormenta, se podía ver la materialización del caos.

Mucha gente había muerto ahogada, aplastada o en uno de los múltiples accidentes de tráfico que se habían producido en las carreteras por el afán de llegar a toda costa al engañoso refugio de una ciudad arrasada. Los animales no eran los únicos a los que los truenos y la electricidad habían provocado pánico y ansiedad.

En una de esas carreteras, se había producido un accidente múltiple entre un camión y tres coches.

A través de  los amasijos de hierros y cristales rotos, se podían ver los efectos devastadores del accidente. Eran auténticos sepulcros de cuatro ruedas. En la tragedia habían fallecido dos familias, una persona que viajaba sola y el conductor del camión estaba gravemente herido. 

El camión había volcado y parte de la cabina reposaba sobre uno de los coches como si fuese un enorme animal echando una siesta eterna. Los enganches de la cuba que transportaba, se habían soltado, y ésta había sido lanzada por la pendiente de la cuneta arrancando varios árboles de pequeño tamaño. 
Era un camión cisterna. El combustible que llevaba la enorme cuba era para proveer a la gasolinera que estaba a algo más de cinco kilómetros, en la otra carretera de salida de la ciudad. 
Gran parte de la gasolina, se había derramado, mezclándose con el agua de la lluvia y tiñendo las improvisadas lagunas de un color indefinido. 
-        ¡Por favor, ayúdenme! – la voz lastimera provenía de la destrozada cabina del camión. El conductor estaba suspendido en el aire sujetado por uno de sus hombros en una extraña posición que recordaba a un títere movido por unos hilos – ¡Por favooor! ¿Hay alguien que pueda oírme? 
En un desesperado intento por desasirse del cinturón, cometió uno de los dos últimos errores de su vida. Con una de sus piernas, se impulsó desde la puerta, consiguiendo que a causa del balanceo, la cabina se moviese. Deslizándose sobre su punto de apoyo: el capó de un Opel Frontera hecho añicos. Ese movimiento hizo que el habitáculo girase cuarenta y cinco grados sobre su eje. El golpe del hombro que tenía libre contra el volante, fue suficiente para causarle una dolorosa luxación. El dolor le dejó inconsciente varios minutos. 
Cuando recobró la consciencia, notó un dolor sordo en la zona de alrededor de la clavícula. Tenía la boca seca. No se acordaba si había vomitado, pero sentía el estómago como un volcán después de una erupción. Su nublada vista le permitió ver algo que se movía cerca de uno de los faros encendidos del Audi A4 estacionado entre los dos carriles. No sabía si estaba soñando o si estaba despierto viendo al chico. Caminaba como un robot arrastrando los pies sin desviar la mirada del frente. 
Gritó de nuevo animado por la posibilidad de obtener ayuda. En vez de un grito, soltó un graznido lo suficientemente potente como para hacer que la mirada perdida del chaval se clavase un momento en la persona que estaba colgando de la cabina de un camión. Pero, para su desgracia, al parecer el chico no tenía tiempo para ofrecer ayuda y siguió caminando desplazando el agua de los charcos al arrastrar sus piernas. 
-        ¡Chico! ¡Eh, chico! – el chillido agudo del camionero se elevó por encima del sonido de la lluvia y del viento. Un frío que venía de dentro le estremeció. Había algo en ese joven muy extraño. Pero no tenía tiempo para pensar en ello, necesitaba salir de allí o moriría ahogado: el nivel del agua estaba subiendo en el embalse que formaba parte del camión y dos coches volcados. Ya le estaba llegando a la altura de uno de los brazos. 
El otro de los errores que cometió en los últimos minutos de su vida, fue llamar la atención de “lo” que se había convertido Simón: el que podía ver las “zonas más oscuras” de las personas. 
Unos ojos blancos se dirigieron hacia el camionero. Brillaban como dos lámparas de neón. Dos monedas de luz que veían en el interior de uno: lo malo, lo más negro del alma, las maldades hechas y las que se iban a hacer. El filo del machete del alma que podía cortar o despedazar a otro ser humano. O la punta de un sucio estilete que se clavaba en el corazón del otro, regodeándose en cada milímetro de carne perforada. 
Esos ojos podían ver el escondite donde se guarece la maldad de la persona. Las “zonas más oscuras”. Y Simón, encontró el escondite del camionero. 
Un escondite lleno de botellas de alcohol, puñetazos en una cara de mujer, niños que se hacían pis en la cama y sangre derramada sobre unas sábanas amarillas. El escondite de un alcohólico maltratador que pegaba a su familia con la misma violencia de los gritos de socorro que profería ahora. 
Girándose sobre sus talones, moviendo la corriente de agua que le llegaba ya por las rodillas, Simón, se acercó a grandes zancadas al camión acostado sobre los coches. A medida que se acercaba, un fuerte olor a tierra, llegó a las fosas nasales del conductor. Era un olor que producía tanto miedo como el extraño resplandor de los ojos, pero que tenía algo de hipnótico. Era el aroma de la sumisión. A eso olía cuando te dejabas atrapar por algo que sabías que era inevitable. 
Cuando llegó a la altura de la cabina recostada, se paró de repente debajo de uno de los pies suspendidos en el aire y con un rápido movimiento de manos, se asió a una de las pantorrillas y tiró. Lo hizo con tanta fuerza, que los hierros quejumbrosos de los vehículos chirriaron sonoramente. Al cabo de unos segundos, el cuerpo desmembrado del conductor flotaba en el inundado estanque-cementerio de coches. Unos finos hilos de sangre se introducían en las ventanillas abiertas de los coches formando unas bailarinas espirales rojizas. 
Unos ojos brillantes fueron perdiendo el fulgor, a medida que el alma muerta del camionero abandonaba su cuerpo. 
El agua ya le llegaba a la altura de la barbilla a Simón, pero no pareció importarle. Giró la cabeza de nuevo en dirección al suroeste, el punto cardinal del propietario de una casa con sótano y cadáveres enterrados en unos jardines que debían de estar anegados ya. 
Percibía que el “oscuro conductor” seguía vivo. Y aspiraba su miedo. Porque sabía que ya le había visto y que estaba seguro que se imaginaba lo que iba a hacer con él. Sólo faltaban unos kilómetros para llegar a la casa. Caminar bajo el agua en algunos tramos no iba a suponer ningún problema.

MONÓLOGO: “Bodas, Bautizos e Inspecciones”

A raíz de la noticia aparecida ayer en los medios, me empezaba a preguntar cómo afectaría a los futuros eventos familiares lúdico-festivos, la presencia de Inspectores de Hacienda.

Acostumbrados a la familia del novio, de la novia, al cura, a los fotógrafos, al pinchadiscos e incluso a los amigos de la SGAE…ahora entra en escena otro personaje más siniestro de traje oscuro, maletín de cuero y mano dura: el Inspector de Hacienda. Una mezcla jodidamente peligrosa sólo a la par que la del DYC con Coca Cola o la de un Ayuntamiento capitalino con una cateta despeinada puesta a dedo.

-Usted de parte de quién viene, ¿del novio o de la novia?
-Vengo de parte de Montoro, caballero, por cierto, me gusta su reloj… ¿no tendrá por ahí la factura de compra, verdad? Buen peluco, sí señor. Recuérdemelo después, tengo que hablar con el cura…ese crucifijo parece de importación.

De todos es sabido que son gente persistente. Perros de presa mordiendo un jugoso balón. Tenazas rompiendo el cartón piedra de un mueble del IKEA. La suegra perfecta de un yerno mudo.

-Hemos detectado que le ha pagado en negro al Restaurante, hasta que no nos enseñe la factura correctamente cumplimentada, el bautizando queda embargado hasta nuevo aviso. Le damos diez días hábiles antes de proceder a subastarle.
-Suelte a mi Gonzalo!!
-De Gonzalo, nada, señora. Mientras no pague, este niño es de nuestra propiedad y nos reservamos el derecho a ponerle nombre. Le llamaremos Embarguito del Amargo Recargo.
-Por el amor de Dios, déjenos al menos bautizarle en la pila!!
-No señora. Al defraudador, ni agua. Bendita, en este caso.

Y es que hay situaciones que pueden llegar a darse, realmente esperpénticas y de infinitas combinaciones. Momentos irrepetibles e indescriptibles.

-Manolo, ¿nos dejáis ver las fotos del viaje de novios a Punta Cana? ¿Tenéis el álbum de fotos?
-¿Album? Qué va! Pillaron al fotógrafo escaqueándose del pago del IVA y lo tienen preso. Las fotos nos las ha subido el Inspector a la página de la Agencia Tributaria. Si pinchas ahí donde pone “Oficina Virtual”, junto a la declaración de la renta del año 2010, tengo las fotos del convite. Las del viaje, me dicen que las suben cuando me salga a pagar.
-Qué fuerte, ¿no?
- Y tanto…cuando el cura nos declaró marido y mujer, el inspector gritó “¿ha dicho declaración, ha dicho declaración?” y nos casó él, al final: no estamos ni en “separación de bienes” ni “en gananciales”…estamos casados  por “el criterio de caja en módulos”.

En las Comuniones también se podrían escribir ríos de tinta. Para ir camuflado, es de prever que a los Inspectores se les provea de un traje de marinero o un vestido blanco. En vez de vela, irían con rotulador rojo y cuaderno. Y en vez de comulgar, las ostias las darían ellos (con la correspondiente sanción, por supuesto):

-Psst!! Señor cura, ¿quién es el niño éste de detrás? Su padre, el de la primera fila, el caso es que me suena.
-¿Otra vez usted? Le veo en todas las Comuniones, coño (con perdón). Al menos aféitese el bigote! No le pega con el traje de dulce marinerito.
-Como me delate, le hago ahora mismo una inspección de los módulos de altar y del consumo de cirios, padre.
-Se llama Aitor y su padre es el presidente de una empresa de alimentación, señor inspector.
-Así me gusta, padre. Yo le bendigo. Por cierto, en la próxima declaración, no vuelva a desgravarse el cáliz y estamos en paz.

…y es que de tantas y tantas situaciones, podríamos rodar una película de Ozores.