MONÓLOGO: Navegadores GPS

Los navegadores:

Voy a hablar hoy de un invento del mismísimo diablo…los NAVEGADORES GPS!!

Empezando por los nombres, la cosa ya promete que va a ser, rara por lo menos: TOMTOM, GARMIN, ARKOM, MAGALLAN… ¿qué clase de nombres son esos? ¿Nombres élficos encriptados? ¿Insultos a los conductores en ruso cirílico? ¿El nombre de soltero de Frodo y Boromir de “El Señor de los Anillos”? Joder, aún ando esperando a que salga el Gollum Navigator, coño. Me han decepcionado estos cachondos… con lo fácil que sería poner nombres sencillos, coño, no sé…por ejemplo: “Tatequieto GPS” o “Ondehaigafalta GPS”…o si me apuran, incluso, “Ondevasalmadecantaro GPS”.

Pero, claro, tanto invento, tanta historia…y es cuando los espontáneos que siempre (y digo siempre) van calladitos en el coche, se tiran a la piscina.

Sin navegador GPS la situación era más o menos así:

-                - Gertrudis, ¿por dónde decías que se iba al pueblo de tu tía?

-         -  Ah!! A mí no me digas, yo no conduzco!! (situación lógica…si no conduce, pues el pueblo de su tía, ya no aparece ni en las guías Michelin, y es más, al alcalde se le destierra del pueblo y punto)

Y claro…cuatro horas y media más tarde cuando ves el cartel de “Bienvenue a la France”, ya sabes que Azadón del Sacarejo, queda a desmano como 400 kilómetros “pal otro lado”. Era hasta divertido: la de cenas familiares que te ahorrabas, coño!! La excusa perfecta!! Al final acababas pasando la semana en una playa marsellesa por no volver “pal otro lado”…

Con navegador GPS…la cosa cambió. A peor, claro. Ya no es no disfrutases del silencio del habitáculo escuchando “Radiogol”…es que el jolgorio era solamente equiparable a la verbena del pueblo-de-una-tía-que-no-existe o al ruido que mete un abuelo en el bar cuando pierde al dominó. La locura!!

GPS: - gire a la…la siguiente rotondaaaa.

Tu mujer: - esa carretera ya no existe, no hagas caso.

La tía abuela de tu mujer: - conozco un atajo que…

Los niños: - para, papá, pis…

Al final, acabas, parando el coche en el arcén para llamar a Carlos Sobera y pedir el comodín de la llamada. El del 50 por ciento consistía en tirar a la tía-abuela de tu mujer en marcha…pero corren rumores de que no se sabe cómo, acababa llegando antes que tú al pueblo y te esperaba tomando un anisete en la tasca. Eso dolía y se dejó de hacer.

Otra de las cosas que no entiendo es que te dejas un pastizal en ese cacharro y sólo te trae problemas…me explico:

Cuatro de la tarde, todo el mundo dormido en el coche, ni un ruido (excepto “Radiogol”, claro), y de repente, una voz que truena: “GI-RE-A-LA –DE-RE-CHAAAA, GI-RE-A-LA –DE-RE-CHAAAA”, y claro, del susto que te llevas, tú, votante de toda la vida del partido comunista español, no sólo giras a la derecha y saltas el arbusto…giras tanto a la derecha del sobresalto, que acabas votando a la Falange!! Joder!! ¿Quién les pone voz a esos cacharros? ¿El Chotacabras?

Otra de las contradicciones de este aparato, invención de Belcebú en su versión mala-malosa…es: si la policía te casca un multazo por llevarlo…coño, el sentido común y mi abuelo Eufrasio dicen una frase mágica a la par que intelectual: “Pá qué lo llevas, coño, pá qué, bo-ta-ra-te!!”.  Las malas lenguas (y las otras) dicen que es un invento de la policía para recaudar. Una especie de convenio entre el Carrefour y la Guardia Civil. Los primeros, te lo regalan con un kilo de jamón de recebo y los segundos, te quitan el descuento.

Y por último, y no por ello, menos desesperante: las puñeteras actualizaciones. Cada no sé cuánto tiempo, te sacan mapas nuevos, diciendo que es que las carreteras cambian, que las obras, que si tal, que si Pascual…mierdas varias. Todas mentira!! Vamos a ver: los pueblos, a no ser que me haya perdido algo, no cambian de ubicación. Obras en la carretera: ya,¿y por dónde te desvían? ¿Por Tenochtitlán de Guadarrama? Pero si vas por la misma carretera y encima más lento! ¿Para eso hay que actualizar un mapa? Además, si hay tanta actualización y tanta leche… ¿por qué los de TOMTOM nos siguen llamando IBERIA? ¿Alguien se saltó las sucesivas clases de Historia de España? ¿Seguimos en la época de los romanos? ¿Existe el TOMTOM LAS GALIAS? ¿por qué no dice gire a la derecha la Cuadriga?

En fin, que este tipo de tecnología, casi acaba con mis ganas de conducir y con mi programa de Radiogol…ahora que he vendido el GPS, con lo que me he ahorrado en multas y en actualizaciones…me he comprado una radio de dos pletinas para el coche, un sextante marinero…y hago caso a la tía abuela de mi mujer.  Desde entonces: llego a tiempo a las comidas familiares, a tomarme un anisete a la tasca del pueblo, e incluso, ya sé que IBERIA, no es IBERIA…he aprendido geografía: es Hispania.




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